img

Jullie seksleven op nul na de geboorte van jullie kind: een praktijkvoorbeeld

Als consulent seksuele gezondheid NVVS word ik regelmatig gebeld door koppels die tegen een seksueel probleem aanlopen. Soms tijdens de zwangerschap, maar vaker merk ik na de bevalling dat de overgang naar het ouderschap een lastig moment is binnen de partnerrelatie. Van partners verander je in ouders en heb je de zorg over een pasgeborene die niets kan zonder jullie zorg. Hoe word je dan weer partners? Hoe zorg je dat seks weer een onderdeel in jullie relatie gaat worden? Een praktijkvoorbeeld.

De situatie:

Marieke en Mohammed zijn 8 maanden geleden ouders geworden van Babette, hun eerste dochter. Zij hebben beiden enorm uitgekeken naar haar komst. De zwangerschap is goed verlopen en de bevalling is heel vlot gegaan. Marieke heeft een knip gehad, maar deze is vlot genezen. De eerste maanden waren best pittig. Babette had reflux en huilde daardoor veel. Dus de nachten waren behoorlijk gebroken en slaapgebrek was een vast gespreksonderwerp geworden.

Na 3 maanden besloten ze om weer eens tijd vrij te maken om te vrijen. Het was voor beiden wel spannend, maar deed geen pijn. Toch heeft Marieke contact gezocht, omdat na die ene keer het niet meer is voorgekomen om te vrijen. Mohammed heeft een paar keer een toenaderingspoging gedaan, maar is daar nu mee gestopt. Marieke merkt dat zij eigenlijk geen zin heeft in seks, ze is blij als ze kan slapen, maar is bang dat Mohammed bij haar weg zal gaan als ze niet toegeeft om een keer weer te vrijen. Ze maakt zich veel zorgen.

Het gesprek:

Beiden worden uitgenodigd voor een gesprek om uit deze impasse te komen. We hebben met name samen gesproken over hoe hun seksleven was voor de komst van Babette. Wie nam er initiatief? Wat waren prikkels die ervoor zorgden dat zij beiden in de stemming kwamen. Wat werkte stimulerend en wat remmend? Ook hebben we stilgestaan welke rol seks heeft binnen hun relatie, gaat het om lust of intimiteit. En hebben we gesproken over het verschil in het ervaren van ouderschap door vrouwen en door mannen. Ook hebben we gesproken over de angst die Marieke heeft dat Mohammed misschien bij haar weg zal gaan als zij geen seks meer hebben.

Het bleek dat Mohammed meestal degene was die het initiatief neemt om te gaan vrijen. Marieke is wat meer afwachtend, maar kan wel daarna gestimuleerd raken om door te gaan. Zij neemt meestal het initiatief op vakantie of nadat ze lekker gegeten hebben met een wijntje erbij. Een gezellig moment samen, bijvoorbeeld vakantie, of nadat ze een dagje naar de sauna waren geweest werkte vaak als voldoende prikkel om de zin in seks te stimuleren.

Twee maanden geleden is Mohammed met een nieuwe baan gestart waarbij hij vroeg begint, en laat thuis is. Ze eten vaak alleen. Familie woont niet heel erg dicht in de buurt, maar ze hebben wel voldoende tieners in de buurt die willen oppassen. Voor beiden zijn zowel lust, maar ook de intimiteit van verbondenheid belangrijk als reden om te vrijen. Marieke merkt dat ze nog erg moet wennen aan haar rol als moeder, voelt de verantwoordelijkheid van haar taak.

Mohammed wil Marieke weer graag zien als zijn vrouw en geeft aan dat zijns inziens seks daarin een onderdeel is. Hij heeft geen idee dat Marieke bang was dat hij bij haar weg zou gaan als ze geen seks meer hebben. Hij wil niets liever dan seks met Marieke, en denkt totaal niet aan een ander. Hij is nog gekker op haar nu ze moeder is van hun prachtige dochter.

De theorie

We weten uit onderzoek dat de partnerrelatie kwetsbaar is na de geboorte van een kind. In een onderzoek ervoer 83% in de eerste 3 maanden seksuele problemen, en na 6 maanden was dit nog 64%. Na 6 maanden was 11% nog niet begonnen aan gemeenschap (Barret 2000).

Alles staat op zijn kop, je krijgt nieuwe rollen, er is vaak sprake van slaapgebrek, en ook hormonaal is de zin om te vrijen met name voor vrouwen veel minder. Daarnaast hebben vrouwen vaak rond een jaar nodig om te wennen aan hun rol als moeder. Voor partners is dit anders, zij zijn sneller weer toe aan seks binnen de relatie. In plaats van verbinding tussen beide partners ligt vaak verwijdering op de loer. Veel koppels denken dat je zin in seks zomaar spontaan krijgt. Zeker in het begin van een relatie was dit vaak het geval. Maar op een gegeven moment vorm je samen een patroon op dit gebied wat voor beiden plezierig is. Frequentie van seks verschilt per koppel. Maar belangrijk is het dat frequentie en vorm van seks voor beiden oké zijn. Eten en drinken zijn noodzakelijk om in leven te blijven, maar zonder seks zou je kunnen. Op het moment dat je er niet meer mee bezig bent, wordt het vervangen door andere activiteiten. Bijvoorbeeld de zorg voor een baby, maar ook een drukke baan, zorgen ervoor dat vrijen op een tweede of zelfs nog lager plan komt te staan. Er ontstaat vermijding, waardoor zin en frequentie gaan afnemen.

De oplossing

We hebben samen gekeken naar het patroon van vermijding waarbij het voor beiden duidelijk werd dat door de veranderingen na de komst van de baby, een drukke baan, het zoeken naar de rol als moeder, er veel is veranderd waardoor seks een probleem is geworden. Marieke heeft weinig zin in seks en ook Mohammed is druk met werk, dus seks staat niet op de eerste plaats. Daarnaast wil hij Marieke niet pushen om te gaan vrijen, maar maakt zich wel zorgen of het weer normaal wordt als voorheen. Marieke deelt deze angst. Ze willen elkaar geen pijn doen, maar de gedachte aan seks verandert van positief naar negatief.

Ze hebben het gevoel dat ze falen als partners, maar gaan elkaar vermijden in plaats van het gesprek erover aan. Door samen met elkaar te spreken, elkaars angsten en wensen eens de revue te laten passeren en te kijken naar hun patroon op het gebied van seksualiteit voorheen, kwamen we al snel bij een paar oplossingen. Er ontstaat wederzijds respect voor elkaars standpunten en de fase in het ouderschap waarin beiden zitten. We hebben met name de focus gelegd op wat voorheen stimulerende factoren waren om over te gaan tot vrijen.

Beiden kunnen enorm genieten van lekker uit eten, of een nachtje ergens anders logeren. Zij hebben nu een nachtje logeren geboekt in een hotel in de buurt, en opa en oma willen heel graag een nachtje op Babette komen passen.

Historisch dieptepunt

Natuurlijk is iedere casus anders. Maar jullie zijn zeker niet de enigen die ervaren dat de zin in seks heel anders is als voorheen, en dat de frequentie een historisch dieptepunt nadert na de geboorte van jullie kind. Schroom niet om hulp te vragen. Bij het ermee doorlopen en het onderwerp vrijen te vermijden los je het zeker niet op. Heel vaak kan een consulent seksuele gezondheid NVVS jullie als snel weer zelf op weg helpen.

Auteur van dit artikel:
Dieuwke Ottens - praktijk voor seksuele gezondheid Haarlem-Noord
Mijn naam is Dieuwke Ottens (1974), verloskundige en geregistreerd Consulent Seksuele Gezondheid NVVS (Nederlandse Wetenschappelijke Vereniging voor Seksuologie). Sinds 2001 ben ik werkzaam als verloskundige. In 2015 ben ik afgestudeerd als Consulent Seksuele Gezondheid NVVS. Deze opleiding maakt dat ik gekwalificeerd ben in de counseling op het gebied van diverse vragen en problemen op het gebied van de seksuele gezondheid.

Bewaren:
Laat van je horen! Was dit waardevol voor jou?

Dagelijks handige info over jouw zwangerschap? Volg ons!